Ххх: Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная.
Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает
мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.

В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет,
мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной,
при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем.

Было это в 10-м классе. Шел урок химии. А по химии у нас была молодая,визгливая бабенка лет 32-х.
Вызвала она одного паренька к доске, а тот страдал эпилепсией, и она не знала,
потому как приступы у него были крайне редко в школе. Ну тот стоит ,чего то там пишет...
И вдруг ,падает ,как бревно на пол с глухим стуком. Ну мы то все в курсе, что это припадок,
а училка с выпученными глазами и открытым ртом сползает по стене и тоже бряк головкой об пол,
короче в обморок. Класс в шоке, староста поскакала за врачом, кто-то за директором...
Один паренек подходит к училке осторожно, нагибается над ней, пытаясь понять дышит, или нет...
И вдруг с последней парты голос Пети Михайлова:
"Силыч, сделай ей засос на шее и "сливу" на носу, пусть ей муж ввалит, а мы поржем.”

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.

В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли-и-и-н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней - то передачи у неё нет.

В среде опытных компьютерных пользователей кроме прочих профессиональных сленгов есть и такое – «юзать писюк» (use - пользоваться , РС – personal computer -писи).

На днях коллега (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ему надо было поставить какую – то программу).

Оставив ноутбук на столе, ушел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".